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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Destaque...What else?

16.03.11publicado por Gato Pardo

Ok, depois de ter usurpado descaradamente a publicidade da Nespresso para o título deste post, vejo outra vez algumas barbaridades que escrevo escarrapachadas nos destaques do SAPO...Porquê?

Qualidade dos escritos?

O Pedro ser meu irmão mais novo e estar constantemente a ser ameaçado de porrada caso não colabore para o crescimento exponencial do meu ego (brincadeirinha, Pedro...)?

Efectivamente ter-me saído o Euromilhões e ter-me tornado accionista maioritário do SAPO sem ninguém saber?

Subornar o pessoal da equipa dos blogs à base de leitão e vinho tinto de qualidade duvidosa?

 

Todas as hipóteses são viáveis, visto que passo 80% do meu tempo num estado de transe esquisito algures entre Bonnie Tyler a passear de bikini em Quarteira e Quim Barreiros a dissertar Freud numa qualquer tasca ribatejana...

Já sou conhecido pelos meus posts de agradecimento aos destaques de que sou alvo, portanto hoje quero fazer algo diferente...Vou deixar aqui na íntegra, uma entrevista para a qual fui convidado por uma publicação tão underground, mas tão underground, que nunca chegou a ver a luz do dia (não sei porquê, mas acho que tive quota parte de responsabilidade no enterrar da dita antes mesmo do seu nascimento)!

A dita chamava-se "Quer ser um escritor de renome mundial? Maravilha, não siga o exemplo destes gajos..." e à primeira vista, até pensei que aquilo tinhas pernas para andar...

 

Hoje em dia vivemos na era dos pseudo escritores. Todo o ser humano com a capacidade de respirar (artificialmente ou não), automaticamente tem a capacidade de juntar umas letras, uns sinónimos, antíteses, onomatopeias e voilá...Sai um livro para as prateleiras de uma qualquer livraria. Nada que garanta que algum dia sairá das mesmas, mas mesmo assim está lá. O perfeito presente de natal que o autor do mesmo pode oferecer aos seus amigos anos depois para servir de pisa papéis, acendalhas ou papel higiénico (dependendo da gramagem da folha, obviamente). Para os seres humanos que não se estão para chatear com as questões que implicam a publicação de um livro (ou simplesmente porque são umas anémonas), a blogosfera é toda ela um mar de oportunidades. Claro que como todos os mares, a blogosfera já tem um nível de poluição algo elevado. E é aqui que o nosso convidado entra. Não como aquela pessoa ligada à Greenpeace que luta por soltar uma baleia das redes dos caçadores furtivos, mas como o tipo que acorda na areia da praia com uma estrela do mar enfiada pela narina esquerda, uma garrafa de uma qualquer bebida alcoólica na mão direita e com a ondulação do mar a tornar o seu penteado já de si estranho, um verdadeiro case study.

Fomos encontrar este escritor/autor/blogger/resquício de algo que outrora aparenta ter sido um ser humano dito normal numa esplanada para uma pequena conversa...

- Bom dia, Gato Pardo.

- Quem?Epá, você deve estar equivocado...Eu sou Napoleão...

- Desculpe? Eu sou o jornalista da "Quer ser um escritor de renome mundial"...Peço desculpa então...

- Ah, é você...Desculpe, é que o meu ego tem destas coisas...Ontem fui o Winston Churchill...Sabe como é...

- Hã, não...Por acaso não sei...

- Olhe, sorte a sua...Não tem aí um cigarro, não? É que o meu maço foi gamado por um chiuaua...Malditos cães a pilhas...

Facultei-lhe o dito cigarro. Os óculos escuros mantinham-se no rosto.

- Bem, deixe-me só pedir o pequeno almoço e começamos a entrevista, pode ser?

- Claro...

Aproxima-se o empregado...

- Amigo, traga-me uma Antiqua e um cinzeiro se faz favor...Você toma alguma coisa?

- Um café, se faz favor...Mas você começa a beber Antiqua logo pela manhã?

- Não, mas sou intolerante à lactose...Mal de família...Sim, mas tem razão...Ó amigo, traga-me também um café duplo!Bem, vamos lá a isto então...

- Gato Pardo...Ícone...Quinto cavaleiro do Apocalipse...Ódio de estimação...Pseudo humorista...Perigo na estrada...Considera-se multifacetado?

- Não...Já me dá demasiado trabalho fazer a barba numa face, ter mais que uma não ganhava para as lâminas ao preço que elas estão...É a chatice de ter barba a sério e não meia dúzia de pêlos na cara...

- Já considerou escrever um livro para as massas?

- Não, mas já considerei escrever um livro para ver se ganhava umas massas, mas como o estado só baixa para 6% o IVA das bolas de golfe, por ora acho que não compensa...

- Mas foi você que disse que já tinha título para um romance...

- Sim, é verdade...O meu romance chamar-se-á "Robalos de Paixão"...A louca história de intriga, sexo desenfreado e peixeirada de meia noite a bordo de um navio pesqueiro com uma tripulação mista...

- Hã...Pois...Soa a best seller...

- Claro que sim, porra! Se a Margarida Rebelo Pinto escreve livros que nem para papel de parede da minha garagem servem, porque não eu?

- Já considerou criar um podcast?

- Claro, mas falta-me o tempo...Ou crio um podcast ou planto nabiças no Farmville...Por ora, é uma questão de prioridades...Olhe, já agora dê-me 2 minutos...

Agarrou-se ao IPhone e foi ao Farmville enquanto se ria às gargalhadas sozinho...Personagem peculiar, esta...

- Pronto, já está...Onde é que íamos?

- Podcast, mas talvez seja melhor mudar o tópico...O seu blog já foi alvo de inúmeros destaques ao longo destes anos...Qual o segredo?

- Sei lá, porra! Você pergunta-me uma coisa sobre a qual eu não tenho rigorosamente controle nenhum? Diga-me lá você, quando vocês vai à net, o que é que você procura?

- Hã...

- Exacto!!! Pornografia nórdica!!! E depois de você ver 43 malucas a aviar o exército israelita inteiro, o que é que você procura?

- Er...

- Ora aí está...Mais pornografia, desta vez talvez francesa!!! E depois disso, talvez você até se queira rir um pouco com uma parvidade qualquer que possa ler...É aí que eu entro...Com o estado actual da nação e da nossa economia, se não nos rirmos, vamos acabar pior que Estocolmo com pessoal a suicidar-se do cimo de prédios devolutos na Av. da Liberdade, mulheres a cortarem os pulsos no Gambrinus quando percebem o preço de um hambúrguer ou vítimas de rapto a desenvolverem sentimentos de lealdade, o que na realidade já existe para com este governo de m*rda...O pessoal precisa de se rir do dia a dia, de coisas banais, deles mesmos até...

- Considera-se então um espécie de Moisés dos tempos modernos?

- Tás doido??? Então mas eu é que bebo Antiqua ao pequeno almoço e tu é que estás com os copos? Eu só escrevo umas barbaridades, não levo pessoal a atravessar o Mar Vermelho para fugir dos egípcios...Até gosto deles...Tenho uma simpatia porreira pelos crocodilos do Nilo...Compro muita coisa da Lacoste...

- E o que podemos esperar mais do Gato Pardo?

- Está para breve o lançamento do meu primeiro CD intitulado "Tás Pardo ou Quê?", com um dueto com o Demis Roussos...

- Hã...Mas o Demis Roussos já bateu a bota...

- Hum...Isso pode explicar o porquê do gajo não atender o telemóvel...Sacana...

- Bem, foi um prazer e continue a fazer o que melhor sabe...seja lá isso o que for!

- Ya, fixe, porreiro...Não se arranja mais um cigarrito para a despedida?

 

Gato Pardo...Um ser caricato...

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